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那些,我曾经或即将奋斗的日子

时间:2014-09-22 16:28:37 | 作者:粱键

有人说,它是最美的三年;有人说,它是最累的三年。无论如何,它是最特别的三年。于我,它已走过了最初的三分之二,在最后冲刺的前一秒,或许该写些什么来祭奠怀念,然后再向前。

——题记

懵懂·灰色高一

我的高中从哪里开始?思索这个问题并不是傻,我觉得我的高中从获知自己进了理科实验班这个消息开始,便陷入一片阴霾。我承认,听到这个消息的我瞬间感觉到了自己头上萦绕的淡淡光环。所有人开始用一种近乎虔诚的眼光仰视着我。他们都说,实验班是尖子生的天堂,你已经一只脚踏进了名校。

可是,不是所有关于实验班的故事都那么励志。至少,我在这里的每一天,都阴暗得让我窒息。

我听着老班“扫厕所也要争第一”的嘱托,抓紧下课的每一分钟背各种定理公式;我带着老爸“冲排名前十的大学”的叮咛,捂住疼痛的头做物理压轴题;我抓着班上唯一一张不及格的化学试卷,在凌晨一点喝着速溶咖啡背化学方程式。

我放弃了所有关于文字的梦想,我疯狂地做着各种习题,我尽力把我的全身心投入到数理化的苦海中。但,除了挣扎。我仍旧只能无奈地看着周围的同学轻松地从我身边游过。

不是没有想过,高二时选文科。可是,我所在的学校文科成绩实在不尽如人意,况且我是在实验班,这个被全年段所有人奉为圣地的地方,多少人可望而不可即的地方。选择文科,就意味着离开。

那次月考,作文话题是“放弃”,我用晕乎乎的脑袋想了很久,终于提笔写下“放弃,成功的另一种方式”。几乎是含着眼泪,我又写道:“不是所有的坚持都会有结果,不是所有的付出都会有等价值的回报。如果方向错了,所有努力都是徒劳。”我第一次在写应试作文时融入了自己的真实情感。走出考场的刹那,偶然抬头,发现天空湛蓝得让我心动。

看到语文老师打印出来的月考优秀作文。我的那篇赫然在第一篇。我笑了,翻出那张鲜红的文理分科志愿表。郑重地填上:文科。

亮光·金色高二

告别了高一的同学老师。告别了牛顿、伽利略,告别了元素周期表、叶绿素α和叶绿素β,我到了一个完全陌生的环境。

这里的自习课,不再像以前一般静得只剩下呼吸声;这里的练习和试卷,不再和以前一样发得勤快;这里的课堂,不再像以前一般活跃而生动。

但是,我终于找到了自己,就如经过一条漫长的黑暗隧道之后,亮光重现。

也许自习课吵,但塞上耳塞我一样心静如水地演算习题;也许没有那么多的习题,但我开始有时间专攻自己的薄弱科目;也许课堂不那么活跃,但我开始试着创作自己的作品。

于是,数学不再那么难,曾经的劣势成了优势;于是,英语开始进步,一度闯进了奥赛决赛;于是,文字的梦想又被拾起,在国家级刊物上发表了处女作小说……我创造了属于自己的小小的神话。

所有人都诧异于我的进步,我告诉他们,我见证了自信的力量。

希望终于再次被点燃,我看见了闪着金色的未来。

希冀·紫色高三

当学校操场上的电子屏幕上闪着的学长们的高考倒计时终于消失,当属于我们的厚厚的高考复习用书一本本发到手中,当“985”“211”越来越频繁地被提起,我知道,高三,她,终于来了。

开始哼唱着范范的《最初的梦想》和五月天的《倔强》,开始熟悉“高三党”这个称呼,开始有一种说不出来的压力毫无准备地袭来。

我所希冀的高三,没有柠檬黄或樱桃红的绚丽,也不应该是暗淡无光的黑白,应该是淡淡的紫色。可以活泼可以沉闷,偶尔调皮偶尔抑郁,只是,希望一直都在。

我所希冀的高三,不需要始终辉煌,始终美丽。只需要奋不顾身努力,最后不后悔就足够。

我所希冀的高三,结束后不用撕书泄愤,不用彻夜狂欢,而是能够用一颗平静的心去回忆这段人生中弥足珍贵的日子。

所以,亲爱的自己,最后三分之一的旅程,用倔犟去坚持最初的梦想:

所以,亲爱的自己,不要害怕,不要紧张,相信自己可以跨过人生中的这道坎:

所以,亲爱的自己,那些曾经或即将奋斗的、素白的日子将是未来最宝贵的财富,请好好珍惜。

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